禪.缠師🙏

思想导读:

他说,绝望是这样一种病症,得到它是一种上帝所赐之福,从未有过它是最大的不幸。
绝望并不是寄希望于一种尘俗的困顿、一种现世的苦难是可能被消除的,绝望的自我是一个承受着的自我,持之以恒地建造空中楼阁,一个处于绝望中的人幻想,他的幻想又去和感情、认识、意志发生着关系。
许多人都多少带着一点儿绝望生活,少数人才经由绝望达成精神上的自我。
——克尔凯郭尔

思想导读:

人们对于外在世界发生的各种事情——甚至最微不足道的事情——所表现出的一刻不停的、强烈的关注,也暴露出他们的这种内在的空虚。
人的内在空虚就是无聊的真正根源,内心空虚之人无时无刻不在寻求外在刺激,试图借助某事某物使他们的精神和情绪活动起来。
——叔本华

思想导读:

“没有人在乎我的需求,


所以我也从来不敢表达我的需求。”


本次内容来自《非暴力沟通》,你是不是也有过不敢麻烦别人,甚至因为自己的需求而感到愧疚的时候呢?希望下面这段文字,能对你有一些帮助。


希望你能学会表达自己的感受,否则你会过得很痛苦。



对于大多数的人来说,个人成长一般会经历三个阶段。




【第一阶段:“情感的奴隶”】


在这个阶段,我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。


如果别人不高兴,我们就会感到不安,觉得自己有责任做点什么。此时,我们特别容易把亲人看作是负担。


显然,这会伤害到彼此的关系。


我常听人这样谈论亲密关系:“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中,我就极为沮丧,感到窒息,甚至认为自己是一个囚犯。于是,我就想尽快摆脱这段关系。”


许多人认为,爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时,他们对恋人的关心是自发的。那时,彼此的相处是那么地惬意、融洽和美好。然而,随着关系变得“严肃”,他们开始认为自己有责任让情人过得开心。


于是,爱情开始沉重起来。一旦面临这样的情形,我就会承认:“在恋爱中,我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕,我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”


然而,如果意识不到感受的根源在于自身,我可能就会指责恋人:你太依赖我了,我能力有限,我们分手吧!”


此时,如果我的朋友能够倾听我的痛苦,她也许会说:“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由,是吗。”如果她反过来指责我:“我的要求过分了吗。”那么,我们的关系很可能就会陷入僵局,甚至难以为继。




【第二阶段:“面目可憎”】


在这个阶段,我们发现,为他人的情绪负责,牺牲自己迎合他人,代价实在很大。想到日子过得这么憋屈,我们可能会很恼怒。


此时,如果遭遇他人的痛苦,我们可能就会无动于衷:“这是你自己的问题!和我有什么关系?!”


虽然不再愿意为他人负责,但我们还心存疑虑。因此,我们的态度也就显得生硬。


有一次,一位女士在研讨班的休息时间兴奋地说,她很局兴认识到自己也曾是“情感的奴隶”。研讨班重新开始后,我建议大家做一个活动。这位女士坚决地说:“我想做点别的。”我意识到,她在捍卫她选择的自由——即使她的选择会与其他人的需要相冲突。于是,我就问她:“你想做点别的,即使那会与我的需要相冲突?°她想了想,然后结结巴巴地说:“是……嗯……不是。”她的困惑反映了表达自己的需要只是个人成长的一个阶段。


这里,我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个“有礼貌的小女孩”,对别人的要求,总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。


注意到这个情况后,我想鼓励她大胆地说出心里话。当我告诉她我的看法,她哭了。她很无奈地说:“但是,爸爸,我不想让任何人失望!”


我回答说,真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安,我们可以认真地倾听,但无须责备自己。不久以后,我就发现玛拉有了变化。


有一次,她学校的校长打电话给我。他告诉我,他在学校和玛拉说“校内不能穿牛仔裤”,玛拉没好气地回答“见鬼去吧你”。


我很高兴,玛拉终于能够说出心里话。当然,她还要学着尊重他人的需要——我相信,这只是时间问题。




【第三阶段:“生活的主人”】


在这个阶段,我们乐于互助。我们帮助他人,是出于爱,而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时,我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。


我们还发现,人与人相互依存,损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己,又关心他人。




社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说,尤其如此。


长期以来,妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责,她们也就会倾向于忽视个人的需要。在一次研讨班中,我们就社会文化对妇女的影响展开了讨论。在社会文化的影响下,许多妇女在表达请求时感到别扭,好像做错了什么。


例如,她可能不会说:“我今天累坏了,晚上想休息。”相反,她的话听起来也许就像是辩护词:“你知道我一整天都没歇过,我熨了所有的衬衣,把这周的脏衣服都洗了,准备了午餐和晚餐,还出去买了东西……你是否可以……?”“不!”她委婉的请求非但没有被接受,反而马上被拒绝了。她试图证明她应当获得某种权利。


然而,对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要,别人可能也不会。实际上,如果直接说出需要,获得积极回应的可能性就会增加。




在另一次研讨班中,一些女士谈到对表达个人需要的畏惧:


我母亲参加了那次研讨班。她突然站了起来,离开了房间,很久都没有回来。回来时,她脸色很苍白。我问道:"妈妈,你还好吗?”“还好她回答说,“刚才想起了一件事情,心里极为难受。”“什么事情?”“36年来,我一直在生你父亲的气,我认为他不在乎我的感受。我终于意识到,我从没有和他说我想要什么。”是的。在我的记忆中,她总是委婉地表达自己,而不直接说她需要什么。为什么会这样呢?她回忆说,小时候家里极为贫困,只要她想拥有一点东西,哥哥和姐姐就会教训她:“你知道家里很穷,怎么还这么贪心!你以为家里就你一个人?”


于是,她也就不敢说她需要什么。有一次,她妹妹在阑尾手术后得到了一个漂亮的小钱包。妈妈那时14岁。她是多么想要那样一个装饰有小子的钱包啊!但她不敢说。接下来发生什么呢?她假装病痛,并一直隐瞒家人。


家里人带她去看了几个医生。医生无法作出诊断,于是就决定做手术检查。对妈妈来说,这太冒险了。不过,她最后如愿以偿,得到了一个一模一样的小钱包。收到礼物的喜悦让她暂时忘记了手术后身体的痛苦。


接着,有两个护士走进了病房,其中一个把温度计放在她的嘴里。妈妈这时把钱包递给另一个护士看。护士很惊讶,说道:“哦。给我的?为什么?谢谢!”她收下了钱包!妈妈不知所措,她不知道该怎么告诉那位护士:“我不是这个意思,请把钱包还给我。”


这个不幸的故事告诉我们,一个人如果无法说出自己的需要,会是多么的痛苦!

  

无住生心:

五毒呱太最厉害:

比勤奋更能决定人生的,是复利思维| 细节

前段时间,万科的一则新闻刷爆朋友圈。

万科在北京建了一栋租赁房,只租不卖,呼应“租购同权”,结果租金一出来,吓了所有人一跳:

“90平米的房子,租金180万,10年,一次性付清。”

“180平米的房子,租金360万,10年,一次性付清。”

如果是你,你会租房还是买房?

这个问题,等你看完文章后再回答吧。

1、复利思维

世界第八大奇迹

说一人:吴晓波。

吴晓波作为新秀流行财经作家。1990年参加工作,做新华社的财经记者,那个时候的月薪是70元。

从1996年,吴晓波开始写他的第一本书《农民创世纪》开始,他说:

“我给自己下了一个命令,从今年开始,我要每年写一本书,每年买一套房。这个计划,坚持了很多年。”

就这样,吴晓波以非常惊人的毅力和魄力,每年写一本书,拿来的稿费,每年买一套房。

当然,那个时候中国房地产还未开始腾飞,买房并不是很难的事情。

1999年的时候,他还买下了千岛湖上的一座小岛,租赁期50年,当初花了50万元,现在这座小岛的估值已达数千万元。

“我挺喜欢钱的。”吴晓波说。

如今吴晓波是中国稿酬最高的作家之一,在杭州市中心的西湖办公,号称“一个亿也买不动”的独立经济作家。

为什么我要讲吴晓波的故事,因为他具有典型性:

在有限的时间(20年),把有限的精力和财富,持续而反复地投入到某一领域(房地产),长期坚持(20年),最终财富的雪球越滚越大,实现财务自由。

这是经济学中典型的复利思维。

爱因斯坦书说:“复利是世界的第八大奇迹。”

我不想探讨如何进行房产投资,但我想讲讲复利思维,那什么是复利思维呢?为什么说吴晓波是普通人利用复利思维,实现财务自由的典型?

先问一个问题:

一片池塘出现了一小块浮萍,它每天增长一倍,预计10天就能长满整个池塘,请问,多少天能长满一半水面?

答案是第九天。

也就是说,你第九天看的时候,才覆盖池塘的一半,但只需一天时间,就覆盖全部了,听起来魔幻,但事实如此。

当你有5000万美金时,你只是个千万富翁,可是只要翻一番,一天之内,你就会变成亿万富翁。

这就是复利的力量。

所谓复利思维,其本质就是:做事情A,会导致结果B;而结果B,又会反过来加强A,不断循环。

正如滚雪球,雪球粘上的雪越来越多,变得越来越大,而越来越大的雪球又能够粘上越来越多的雪,如此不断重复,雪球会大到不可想象;

正如财富的积累,当你有了盈余资金,即使不多,只要能产生盈余,哪怕很低的盈余(例如回报率5%),不断重复,利滚利,长时间下来,也会是一笔很大的资金。

经济学家用一个公式表达复利效应:(1+r)n

R代表你正在做的事,N代表时间。

当r为正时,例如你每天坚持看半个小时书,也许一天两天,你和别人的差别无法显现出来,但三四十年之后,差异是你想象不到的;

再例如你每天坚持跑步半小时,也许一天两天,你的身体并没有变得多么强壮,三四十年之后,和你同龄的人,有的人也许已经不在了,有的人疲弱不堪,但你还是能一餐吃三碗饭,一口气上六楼不用喘。

只要r为正,即你在做正确的事,时间就会为你带来奇迹。

2、财富复利

在财富积累领域理解复利思维,最好的例子是巴菲特。

大家都知道巴菲特曾经是世界首富,即使是现在,依然是全球富豪榜前十位的人物。

但是很少有人知道,巴菲特一生中99%的财富,都是他50岁之后获得的。

也就是说,50岁之前,他也许就和我们一样,是一个普通的中产阶级,50之后,进入财富爆炸期。

关于财富积累,巴菲特在其2006年《致股东信》中,举了一个例子:

从1900年1 月1 日到1999年12 月31日,道琼斯指数从65.73 点涨到了11497.12 点,足足增长了176倍,是不是非常可观?

那它的年复合增长是多少?答案是并不让人钦佩,才仅仅只是5.3%。

这个增长率意味着,你有一万块钱,每年才新增530块钱。不用巴菲特,每个普通人都能做到这个增长,但这个世界只有一个巴菲特,因为只有他能持续数十年地坚持。

巴菲特太远了,讲个普通人的吧,毛顺生很多人不知道,他是毛泽东的父亲。在毛顺生之前,毛泽东家是贫农,很穷,叮当响。

毛顺生带着全家勒紧裤腰带过日子,每年把一定比例的收成积累起来,积累到一定数目,就去买地。

对,什么都不干,只买地。——在那个农业的年代,地对于农民来说就是黄金。

于是,他们家进入了这样一个循环:

攒钱——买地——扩大生产——攒更多钱——买更多地——产出更大。

到了毛泽东这一代,他们家已经有大片土地了。

有什么财富秘诀吗?

没有,就是很简单的复利思维的运用,简单的事情重复做,重复的事情认真做,如此而已。

既然按照复利思维的效应,挣钱很容易,为什么还有很多人挣不到钱?

这里有个很大的误解:很多人认为复利的核心在于回报率,但其实复利真正的核心在于时间。

即使年5%的回报率,100年后,也是一个不可思议的数字。

问题是:有多少人,能持续做到100年每年5%的回报率。不是能力上能否做到,而是没有这个耐心。

要么觉得回报率太低,不屑去做;要么觉得回报率太低,摁不住蠢蠢欲动的疯狂举动。

这就是富人和穷人最根本的区别。

大多数人总想着一夜暴富,用最短的时间追求最快速的财富积累,追求过高的回报率。

高回报率意味着高风险率,被骗、亏空、债台高垒,压死了一个又一个普通人,真正的智者追求财富稳步增长,平衡好回报率和时间。

巴菲特的财富增长

巴菲特说:“人生就像滚雪球,关键是要找到足够湿的雪,和足够长的坡。”

90年代的股票,10年的房地产,17年的比特币和消费升级,这个时代不缺机遇。只要你用心,有耐心,未必会成为首富 ,但实现普通人的资产增值保值还是不难的。

一夜暴富总是很难的,但慢慢挣钱相对容易很多。只可惜,这个世界绝大部分人,都喜欢做难的事情,而不做容易做的事情。

希望你不要这样。

3、知识复利

复利思维可以用来思考人生,而不仅仅是财富积累。

李笑来当了7年的新东方英语老师,坚持每天雷打不动看2个小时书。2016年12月份,他在得到上线了一个专栏,分享自己学到的知识。

你知道这个专栏最后卖了多少份?105866份,营业额2000多万,不到5个月的时间。

去年,电视剧《欢乐颂2》大火,安迪作为职业精英的形象深入人心。她最突出的一个特征就是,每天都要看2小时书,不管再晚,必须至少看2个小时。

欢乐颂5个女主角里面,也就安迪有看书的镜头。

日积月累几十年,同样的年龄,无论是在气质、认知格局和收入方面,安迪都都比樊胜美高出太多。

也许你会觉得,安迪是虚拟的,李笑来离自己太远。

那来说说雷海为吧,一个外卖小哥,在今年的中国诗词大会上击败北大硕士,成为年度冠军。

外卖小哥击败北大硕士,某种程度上算成功了吧。

人们一定会认为,他们背后付出的辛酸,是常人无法想象的。但记者问雷海为:“你每天的作息时间是怎样的啊?哪有时间看诗词呢?”

雷海为说:

“不管工作和生活多么忙碌,时间挤一挤还是有的。送外卖其实有很多碎片化的时间,这些时间用来背诗词是比较合适的。

比如在商家等餐的时候、在路上等红灯的时候。这些时间都可以拿来背诗,下午两点半到四点半这段时间,我回到住处换过电瓶,吃过午饭,有那么一个多钟头的时间。这个时间相对充足,就可以坐下来好好读几首诗词。”

你看,等餐、等红灯、回到住处换电瓶休息的时候,背个把小时诗词。

辛苦吗?好像也没有到挑灯夜战的地步。辛酸吗?和你等红灯、坐地铁看手机,其实是一样的。

正是这日积月累的一个小时阅读,一个外卖小哥击败了一名北大硕士。

这就是复利的力量。

董卿说:“你在读书上花的任何时间,都会在某一时刻给你回报。”

所谓知识复利,就是:

新知识不断成为下一次思考素材的积累,从而让知识能够不断以“复利”速度快速迭代。

4、健康复利

连续40年没有生病,连基本的感冒都没有,做到这样,难吗?我一开始以为,难。

如果让我做到连续1年不生病,可能还可以。但连续40年不生病,连基本的感冒都没有。难,真的很难。

后来,我看到了张全通的故事:

一个76岁的老人,和其它年逾古稀的老人不一样,首先看起来就不像70多岁的。一身肌肉,虽然不是浑身大块头,但皮肤没有松弛,身体赘肉很少。

更重要的是,张全通对记者说:

“我从30岁之后,就从来没生过病,连基本的感冒都没有。”

怎么做到的呢?每天坚持慢跑2公里,游泳半个小时,即使是冬天也不例外。

“只要海水没有结冰,再冷我都不怕,别人穿着棉袄,我只穿一条泳裤,到海里就跳下去。”

从31岁开始,整整坚持了46年。这样的坚持带来的回报就是:

他的身体素质和样貌,看起来比同龄人要年轻20岁。

健康也是有复利的,你今天多锻炼20分钟,身体就能得到一分的锻炼,反过来就能促进你明天的工作和锻炼。

其实要身体健康真的不难,一日三餐正常吃,别熬夜,作息规律,每天坚持慢跑和锻炼半小时,难吗?不难,用点心都能做到。

一直坚持,身体就会给你回报。

5、人脉复利

人脉也是一个复利模型。尤其是在社交媒体如此发达的今天。

职场上有一个说法,叫做“情感银行”。

今天,你损害了一个朋友的利益,就是从“情感银行”中取了钱;今天,你和朋友合作共赢,即是往“情感银行”中存了钱。

“情感银行”其实就是你的人脉资源,一个人“情感银行”中的存储越多,意味着人脉资源越丰富。

简单来说,一个天天需要麻烦同事的人,和一个天天能给同事带来帮助的人,在公司同事群中留下的形象一定是不一样的。

人际关系大师斯蒂芬·杰姆提出“微笑原则”:

每天早上上班,对每一个同事微笑,一年后,会取得意想不到的效果的。

为什么会这样呢?因为你的微笑所传递之人,又会把对你的好印象扩散出去,并在行为上反馈给你。

例如,在与你共事时更加积极,对你的工作更加包容等等。这些反馈会促使你更喜欢微笑待人。

人脉复利的最终回报是,你将会在人群中拥有自己的形象,以至于每当有人提起你,立刻会有人附和说:“他可真不错啊!”

6、复利思维背后的4 点优秀品质

很多人非常看重回报率,甚至要求今天努力了,明天就要求看到回报。在财富投资方面,别说年回报率5%,10%都未必接受得了。

于是为了追求高回报率,借钱,贷款,挪用治病基金,但高回报率同时意味着高风险率,一朝亏空,满盘皆输。

真正的智者,追求稳健增长,更看重长期性的时间,而不是短时间的回报率。

所以,那些能真正利用复利思维规划自己人生的人,都有着简单但常人却难以做到的品质:

1)坚持

很多事情,都是坚持到后面有了临界点,才会爆发出效果:

胡炜炜做了10年的汽车记者,才创办了摩拜;

papi酱在网上发布了几千条视频,才开始火起来。

复利思维作为人生的第一策略,要求你具有的第一品质就是:耐心,坚持。

只要方向是对的,不要焦虑和不安,多给自己一些时间。

2)不要透支

熬夜加班挣钱,牺牲健康去获取财富,无论什么样的理由,都是不可取的。

背叛自己的朋友获得利益,同样不明智,透支自己的人脉,你失去的绝对不仅仅是一个朋友。

复利思维作为人生策略的另一个要求是:不要透支,无论健康、人脉、财富、智力,都不要去透支。

你需要有大局观,能沉得住气,对自己能把控,每天透支一点点,十年后,你就废了。

3)目标感

犹如吴晓波一般坚定而强烈的目标感,一年一本书,一年买一套房,大家都唱衰房地产的时候,他坚持随着经济的发展,靠近市中心城市的土地,会越来越值钱。

目标感,决定你能否在一个方向持续走下去,做任何决策时都务必要知道,变更方向是有成本的。

尤其是当你已经在一个方向努力很长时间,此时变换方向,成本非常大。

很多人大学选择专业的时候,瞎选,4年之后找工作和专业毫无关系,是不是同样意味着荒废了好几年时间呢?

所以,目标感愈强烈,复利思维对你人生的影响会越大。

4)别盲目相信勤奋的力量

从小我们接受的教育就是:“勤奋使人进步”、“劳动光荣。”

这让中国人对勤奋有种莫名的依赖感。无论什么问题,只要努力、勤奋,就一定可以成功。

小米创始人雷军说:“很多人用勤奋在麻痹自己,用战术上的勤奋,掩盖自己在战略上的懒惰。”

为什么需要掩盖?

因为绝大部分人没有思考战略的能力,那些天天泡在图书馆自习的同学,你真的知道自己想要什么吗?

那些天天加班熬夜的同学,你真的知道这份工作的本质是什么吗?你们到底是在工作,还是想借勤奋之名给自己营造一种充实感?

财经作家欧盛说:“别盲目相信勤奋的力量,熬夜加班和你躺在床上睡大觉,很多时候没有多大区别。”

你始终要记得,复利的人生,更看重有生活质量的人生,因为只有这样的人生,才能走得长远。

作家马里奥·普佐说:“伟大的人不是生下来就伟大,而是在成长过程中显示其伟大。”

那些数十年如一坚持阅读的人,那些数十年如一坚持锻炼的人,那些数十年如一坚持每天出门精装打扮的人,那些数十年如一坚持每天认识一个陌生人的人......

所有他们做的事情,都不伟大,都很平凡,都是每个人都能做到的,但因其坚持,时间让他们变得伟大。

希望你看到这里能明白:

当你付出时,回报率不是最重要的,想一想你要怎么做能坚持一辈子,才是最重要的。

时间是一位伟大的作者,它带来的回报一定超过你的想象。

无住生心:

思想导读:

  一共摘录了三方面内容:

《情感不成熟的父母的四种类型》

《评估不成熟的父母》

《与不成熟有关的性格特点》

  

 后续-《如何摆脱不成熟父母的影响》

(记得点个推荐哦 欢迎关注!)


《情感不成熟的父母的四种类型》

吉布森博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出,虽然情感不成熟的分类不同,但是他们也有共性的问题。

他们非常可能让自己的孩子缺乏安全感,他们难以对孩子产生同理心并提供可靠的情感支持。此外,我们还要意识到,这些父母不成熟的程度是不一样的,在严重的情况下,父母可能有精神疾病,或者有身体虐待,性虐待的倾向。

1.

情绪型父母

情绪型父母的情绪是极为不稳定而且难以预测的,他们总是在过分纠缠和突然退出之间摇摆不定。他们一遇到问题,就要依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步,把其他人当做他们的救世主或者抛弃者。当他们崩溃的时候,他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。

极端的情绪型父母可能是精神障碍患者,他们可能有双相情感障碍、自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍。与情绪型父母相处时,孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走,小心翼翼地照顾着父母的情绪。


2.

驱动型父母

驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功,驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞。所以,虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪,但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸奖孩子,迫使孩子走上他们所设想的成功道路,而不管孩子真正感兴趣的是什么。

孩子无法从驱动型父母那里获得“无条件的支持”,无法感到安全地按照自己心意探索和获取成就。生活在驱动型的父母身边,孩子会觉得自己时不时被挑错,并感到父母似乎认为成功胜过一切,包括孩子自己。


3.

消极型父母

这类父母的危害性比其他的要小一点,但也有负面影响。

他们很容易把教导孩子的权利交给占主导地位的伴侣。当事情变得太过棘手时,消极型父母会收回自己的情感并逃避问题。消极型父母可能是爱孩子的,但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没有意识到,为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐,还在于要保护孩子。

当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时,消极型父母往往视而不见,并让孩子自己去解决问题。比如,当父亲虐待孩子,孩子跑去找母亲哭诉,希望她施以援手时,消极型母亲可能会说:“你爸爸只是偶尔会脾气差。”

极端的消极型父母发现在别处他们能活得更开心,他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。


4.

拒绝型父母

他们的所作所为会让你想知道他们为什么能够建立一个家庭。

似乎有一堵墙在拒绝型父母周围。他们更乐于自己待着,并回避与人进行的情感上的交流,如果对方坚持要获得情感上的回应,拒绝型的父母会变得愤怒甚至有暴力举动。

生活在拒绝型父母身边的孩子会感到,如果自己不存在,父母也会过得很好;他们觉得自己仿佛是家里累赘,并养成了轻易放弃的习惯。


《评估你父母的情感不成熟度》

对人类情感不成熟的研究已经进行了很长时间。然而,在过去的几年中,研究人员将越来越多的注意力转向病症和临床诊断,使用一个医学疾病模型,将行为量化为适合保险报销的疾病。但就对人的深刻理解而言,评估情感不成熟度往往更为有效,当你阅读本章内容,并且完成了这项练习后,可能就会发现这一点。

仔细阅读以下语句,然后在描述你父亲(或母亲)的语句之前打钩。

______我的父母经常对小事情反应过度。

______我的父母没有太多的同理心和情感意识。

______我的父母似乎对情感亲密有些不大适应,总是避开亲密关系。

______我的父母经常被个体差异和不同观点激怒。

______当我长大的时候,我的父母把我当作一个知己,但他(或她)不是我的知己。

______我的父母说话做事常常不顾他人的感受。

______我从我的父母那里没有得到过太多的关注和同情,除非我真的生病了。

______我的父母反复无常,有时很睿智,有时又不可理喻。

______如果我生气了,我的父母要么说一些肤浅的、无用的话,要么也生气并讽刺我。

______谈话大多以我父母的兴趣为中心。

______即使是礼貌地发表不同观点,也可能会让我的父母产生防备心理。

______我的成功在他们看来似乎并不重要,这让我很挫败。

______我的父母表达的观点总是与事实不符,并且逻辑不通。

______我的父母不会自我反省,很少意识到自身的问题。

______我的父母看待问题总是非黑即白,不愿接受新的观点。

这些话有多少是描述你的父母的?如果勾选了多个选项,那么你可能一直在和情感不成熟的父母打交道。


《与不成熟有关的性格特点》

情感不成熟的人的行为、情绪可能会与常人有着较大的差异。因为这些性格特点是相互联系的,那些具有其中一种性格特征的人往往也会具备其他性格特征。


1.

他们很固执

只要有了明确的目标,情感不成熟的人往往可以做得非常好,有时甚至会取得很大的成功。但是面对感情的时候,他们的不成熟便会显露出来。他们要么变得非常固执,要么变得非常冲动,他们会试图让问题简化,变得更加易于掌控。

一旦他们形成了一种观点,就不再接受他人的观点。他们觉得只有一个正确答案,当人们有其他观点的时候,他们会变得非常严肃,极力维护自己的观点。

2.

他们抗压能力较差
情感不成熟的人不知道如何对待压力。面对压力,他们的反应总是千篇一律。

他们不会去分析目前所处的境况并对未来做出预测,相反,他们会选择否认或是曲解事实来应对一切。他们不会承认错误,相反,他们会忽略事实并把责任归在他人身上。

对他们来说,管理情绪是很难的,他们常常对一些小事反应过度。如果他们很失落,便很难冷静下来,只有让别人做他们所希望的事,他们才会慢慢好转。他们常常在酒精饮料或是药物中寻求安慰。


3.

他们喜欢做让自己最舒服的事
年幼的孩子是受感情支配的,成年人则会考虑可能的后果。当我们越来越成熟,我们便会明白感觉好的事情做起来未必如此。

但对于情感不成熟的人来说,孩童的本能却并未改变,他们依然喜欢做让自己舒服的事。他们做决定时也是基于这一点,他们常常选择阻力最小的道路。如果你是一个成熟的人,懂得三思而后行,你可能会很难理解这些人的做法。

这里有一个例子,是关于这类人的一些让人惊讶的行为↓

安娜说服她哥哥汤姆和她一起去与年迈的父亲,谈谈关于生活协助的事情。跟父亲闲聊了一会儿,安娜觉得是时候跟他认真地谈谈生活协助的事了。这时,汤姆却不见踪影。安娜找遍了屋子,结果在前窗看到她的哥哥开车离开了。安娜简直不敢相信自己的眼睛,汤姆怎么能那样跑掉呢?但是你想想,在那种情况下,对于汤姆那样的人来说,离开是不是比留下处理麻烦更容易接受呢?


4.

他们很主观
情感不成熟的人看待问题非常主观。他们不会去客观地分析问题。面对问题的时候,他们更加关注自身的感受,而非正在发生的一切。他们觉得对的事情比事实更加重要。试图让一个主观行事的人客观地看待一切是徒劳的。情感不成熟的人根本不在乎事实、逻辑和历史。

5.

他们不尊重人与人的差异性
情感不成熟的人常常因他人的不同观点而恼怒,他们觉得每个人都应该和他一样,用相同的方式看待问题。

他们根本无法接受别人有自己的想法。他们不了解他人的个性,很冒失、很无礼,并且常常因此被人讨厌。只有在角色被定义了的关系中他们才觉得舒服,因为在这种关系中,所有人都有相同的信仰。

6.

他们总是以自我为中心
一般的孩子都是以自我为中心的,但情感不成熟的成年人的自我与其说是天真,倒不如说是幼稚。与孩子不同,他们的生活非常封闭,缺少欢乐。

情感不成熟的人过于以自我为中心,但没有孩子的天真。儿童是以自我为中心的,因为他们仍然受纯粹的本能驱使,情感不成熟的成年人则是由焦虑和不安感所掌控,就像受伤的人时刻担心自己身体的完整性。他们一直处在一种不安的状态中,害怕别人揭露他们,说他们很糟糕,根本不值得爱。他们时刻保持着高度的防御心理,这样其他人就无法接近他们,并威胁他们摇摆不定的自我价值观。
在你同情他们之前,请记住,防御心理让他们无法意识到自己的焦虑。他们从不认为自己感到过不安或是防御心很重。

7.

他们非常以自我为中心
所有情感不成熟的人都非常以自我为中心。他们的自尊取决于其他人如何对待自己。他们无法接受被人批评,所以他们会忽视自己犯的错。因为他们的自我意识过于强烈,总觉得自己的需求比别人的感受更重要。

例如,一个女人告诉她的母亲,听到她母亲的批评让她很伤心,她的母亲却说:“如果不跟你说,我就没有任何人可以说话了。”

“自私”和“自恋”这样的词听起来会让人觉得这些情感不成熟的人常常思考自己的人生,但实际上,在遇到问题时,他们往往束手无策。他们时常怀疑自己作为人的核心价值。他们非常的自我,是因为童年时的焦虑阻碍了他们的发展。长此以往,他们以自我为中心看起来更像是慢性疼痛病人的以自我为中心,而不像是情感需求未得到满足。


8.

他们习惯自我参照,而非自我反省
情感不成熟的人习惯自我参照,这意味着任何时候他们首先想到的是自己。然而,他们却不会自我反省。他们关注自身不是为了获得洞察力或提升对自我的理解,而是想成为关注的焦点。

当你和他们谈话的时候,无论你说什么,他们总会将话题转向自己的经历。这里有一个例子,有一位母亲正听自己的女儿讲述关系危机,接着,这位母亲由此便开始讲起了自己的离婚经历。还有另外一个例子,有一些父母在自己孩子取得成就时,喜欢回忆自己曾经的辉煌,罔顾孩子的感受。
当然还有一些相对来说更懂社交礼仪的人也许会更加礼貌地听你讲话,但你依然无法引起他们的兴趣。他们也许不会过于直接的转移话题,但他们也不会接你的话茬。
因为不懂自我反省,所以情感不成熟的人在出现问题时从不考虑自己应该怎么做。如果惹了麻烦,他们会说自己本无意伤害你,然后就把事忘了。最终,他们在意的仍然是自己,而不是对你是否造成了影响。


9.

他们喜欢成为焦点
和小孩子一样,情感不成熟的人也常常成为焦点。在一个团队里,那个情感最不成熟的人往往可以主导整个团队的注意力。一旦其他人都默认这种状态,这种局面便很难再改变。如果任何人得到了一个表达自己想法的机会,那么某个人将会试图制止他,很多人应该都不想看到这一幕。
你可能会觉得他们只是很外向而已。不,他们根本不是外向。如果是一个很外向的人,他会顺其自然地参与到大家讨论的话题中并随时做出调整。因为外向者需要的是互动,而不是一个听众,他们会很乐于接受他人的参与。外向者确实很爱说话,但绝不会阻碍他人。

10.

他们有时会角色反转
角色反转是情感不成熟的父母的标志之一。

这种情形下,亲子之间的关系完全反转了,父母渴望得到孩子的注意和安慰。这些父母会希望孩子成为他们的知己,即便是成年人的问题,他们也会跟孩子说。

 ——《不成熟的父母》

Mr.Fall:

思想导读:

  一共摘录了三方面内容:

《情感不成熟的父母的四种类型》

《评估不成熟的父母》

《与不成熟有关的性格特点》

  

 后续-《如何摆脱不成熟父母的影响》

(记得点个推荐哦 欢迎关注!)


《情感不成熟的父母的四种类型》

吉布森博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出,虽然情感不成熟的分类不同,但是他们也有共性的问题。

他们非常可能让自己的孩子缺乏安全感,他们难以对孩子产生同理心并提供可靠的情感支持。此外,我们还要意识到,这些父母不成熟的程度是不一样的,在严重的情况下,父母可能有精神疾病,或者有身体虐待,性虐待的倾向。

1.

情绪型父母

情绪型父母的情绪是极为不稳定而且难以预测的,他们总是在过分纠缠和突然退出之间摇摆不定。他们一遇到问题,就要依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步,把其他人当做他们的救世主或者抛弃者。当他们崩溃的时候,他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。

极端的情绪型父母可能是精神障碍患者,他们可能有双相情感障碍、自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍。与情绪型父母相处时,孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走,小心翼翼地照顾着父母的情绪。


2.

驱动型父母

驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功,驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞。所以,虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪,但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸奖孩子,迫使孩子走上他们所设想的成功道路,而不管孩子真正感兴趣的是什么。

孩子无法从驱动型父母那里获得“无条件的支持”,无法感到安全地按照自己心意探索和获取成就。生活在驱动型的父母身边,孩子会觉得自己时不时被挑错,并感到父母似乎认为成功胜过一切,包括孩子自己。


3.

消极型父母

这类父母的危害性比其他的要小一点,但也有负面影响。

他们很容易把教导孩子的权利交给占主导地位的伴侣。当事情变得太过棘手时,消极型父母会收回自己的情感并逃避问题。消极型父母可能是爱孩子的,但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没有意识到,为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐,还在于要保护孩子。

当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时,消极型父母往往视而不见,并让孩子自己去解决问题。比如,当父亲虐待孩子,孩子跑去找母亲哭诉,希望她施以援手时,消极型母亲可能会说:“你爸爸只是偶尔会脾气差。”

极端的消极型父母发现在别处他们能活得更开心,他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。


4.

拒绝型父母

他们的所作所为会让你想知道他们为什么能够建立一个家庭。

似乎有一堵墙在拒绝型父母周围。他们更乐于自己待着,并回避与人进行的情感上的交流,如果对方坚持要获得情感上的回应,拒绝型的父母会变得愤怒甚至有暴力举动。

生活在拒绝型父母身边的孩子会感到,如果自己不存在,父母也会过得很好;他们觉得自己仿佛是家里累赘,并养成了轻易放弃的习惯。


《评估你父母的情感不成熟度》

对人类情感不成熟的研究已经进行了很长时间。然而,在过去的几年中,研究人员将越来越多的注意力转向病症和临床诊断,使用一个医学疾病模型,将行为量化为适合保险报销的疾病。但就对人的深刻理解而言,评估情感不成熟度往往更为有效,当你阅读本章内容,并且完成了这项练习后,可能就会发现这一点。

仔细阅读以下语句,然后在描述你父亲(或母亲)的语句之前打钩。

______我的父母经常对小事情反应过度。

______我的父母没有太多的同理心和情感意识。

______我的父母似乎对情感亲密有些不大适应,总是避开亲密关系。

______我的父母经常被个体差异和不同观点激怒。

______当我长大的时候,我的父母把我当作一个知己,但他(或她)不是我的知己。

______我的父母说话做事常常不顾他人的感受。

______我从我的父母那里没有得到过太多的关注和同情,除非我真的生病了。

______我的父母反复无常,有时很睿智,有时又不可理喻。

______如果我生气了,我的父母要么说一些肤浅的、无用的话,要么也生气并讽刺我。

______谈话大多以我父母的兴趣为中心。

______即使是礼貌地发表不同观点,也可能会让我的父母产生防备心理。

______我的成功在他们看来似乎并不重要,这让我很挫败。

______我的父母表达的观点总是与事实不符,并且逻辑不通。

______我的父母不会自我反省,很少意识到自身的问题。

______我的父母看待问题总是非黑即白,不愿接受新的观点。

这些话有多少是描述你的父母的?如果勾选了多个选项,那么你可能一直在和情感不成熟的父母打交道。


《与不成熟有关的性格特点》

情感不成熟的人的行为、情绪可能会与常人有着较大的差异。因为这些性格特点是相互联系的,那些具有其中一种性格特征的人往往也会具备其他性格特征。


1.

他们很固执

只要有了明确的目标,情感不成熟的人往往可以做得非常好,有时甚至会取得很大的成功。但是面对感情的时候,他们的不成熟便会显露出来。他们要么变得非常固执,要么变得非常冲动,他们会试图让问题简化,变得更加易于掌控。

一旦他们形成了一种观点,就不再接受他人的观点。他们觉得只有一个正确答案,当人们有其他观点的时候,他们会变得非常严肃,极力维护自己的观点。

2.

他们抗压能力较差
情感不成熟的人不知道如何对待压力。面对压力,他们的反应总是千篇一律。

他们不会去分析目前所处的境况并对未来做出预测,相反,他们会选择否认或是曲解事实来应对一切。他们不会承认错误,相反,他们会忽略事实并把责任归在他人身上。

对他们来说,管理情绪是很难的,他们常常对一些小事反应过度。如果他们很失落,便很难冷静下来,只有让别人做他们所希望的事,他们才会慢慢好转。他们常常在酒精饮料或是药物中寻求安慰。


3.

他们喜欢做让自己最舒服的事
年幼的孩子是受感情支配的,成年人则会考虑可能的后果。当我们越来越成熟,我们便会明白感觉好的事情做起来未必如此。

但对于情感不成熟的人来说,孩童的本能却并未改变,他们依然喜欢做让自己舒服的事。他们做决定时也是基于这一点,他们常常选择阻力最小的道路。如果你是一个成熟的人,懂得三思而后行,你可能会很难理解这些人的做法。

这里有一个例子,是关于这类人的一些让人惊讶的行为↓

安娜说服她哥哥汤姆和她一起去与年迈的父亲,谈谈关于生活协助的事情。跟父亲闲聊了一会儿,安娜觉得是时候跟他认真地谈谈生活协助的事了。这时,汤姆却不见踪影。安娜找遍了屋子,结果在前窗看到她的哥哥开车离开了。安娜简直不敢相信自己的眼睛,汤姆怎么能那样跑掉呢?但是你想想,在那种情况下,对于汤姆那样的人来说,离开是不是比留下处理麻烦更容易接受呢?


4.

他们很主观
情感不成熟的人看待问题非常主观。他们不会去客观地分析问题。面对问题的时候,他们更加关注自身的感受,而非正在发生的一切。他们觉得对的事情比事实更加重要。试图让一个主观行事的人客观地看待一切是徒劳的。情感不成熟的人根本不在乎事实、逻辑和历史。

5.

他们不尊重人与人的差异性
情感不成熟的人常常因他人的不同观点而恼怒,他们觉得每个人都应该和他一样,用相同的方式看待问题。

他们根本无法接受别人有自己的想法。他们不了解他人的个性,很冒失、很无礼,并且常常因此被人讨厌。只有在角色被定义了的关系中他们才觉得舒服,因为在这种关系中,所有人都有相同的信仰。

6.

他们总是以自我为中心
一般的孩子都是以自我为中心的,但情感不成熟的成年人的自我与其说是天真,倒不如说是幼稚。与孩子不同,他们的生活非常封闭,缺少欢乐。

情感不成熟的人过于以自我为中心,但没有孩子的天真。儿童是以自我为中心的,因为他们仍然受纯粹的本能驱使,情感不成熟的成年人则是由焦虑和不安感所掌控,就像受伤的人时刻担心自己身体的完整性。他们一直处在一种不安的状态中,害怕别人揭露他们,说他们很糟糕,根本不值得爱。他们时刻保持着高度的防御心理,这样其他人就无法接近他们,并威胁他们摇摆不定的自我价值观。
在你同情他们之前,请记住,防御心理让他们无法意识到自己的焦虑。他们从不认为自己感到过不安或是防御心很重。

7.

他们非常以自我为中心
所有情感不成熟的人都非常以自我为中心。他们的自尊取决于其他人如何对待自己。他们无法接受被人批评,所以他们会忽视自己犯的错。因为他们的自我意识过于强烈,总觉得自己的需求比别人的感受更重要。

例如,一个女人告诉她的母亲,听到她母亲的批评让她很伤心,她的母亲却说:“如果不跟你说,我就没有任何人可以说话了。”

“自私”和“自恋”这样的词听起来会让人觉得这些情感不成熟的人常常思考自己的人生,但实际上,在遇到问题时,他们往往束手无策。他们时常怀疑自己作为人的核心价值。他们非常的自我,是因为童年时的焦虑阻碍了他们的发展。长此以往,他们以自我为中心看起来更像是慢性疼痛病人的以自我为中心,而不像是情感需求未得到满足。


8.

他们习惯自我参照,而非自我反省
情感不成熟的人习惯自我参照,这意味着任何时候他们首先想到的是自己。然而,他们却不会自我反省。他们关注自身不是为了获得洞察力或提升对自我的理解,而是想成为关注的焦点。

当你和他们谈话的时候,无论你说什么,他们总会将话题转向自己的经历。这里有一个例子,有一位母亲正听自己的女儿讲述关系危机,接着,这位母亲由此便开始讲起了自己的离婚经历。还有另外一个例子,有一些父母在自己孩子取得成就时,喜欢回忆自己曾经的辉煌,罔顾孩子的感受。
当然还有一些相对来说更懂社交礼仪的人也许会更加礼貌地听你讲话,但你依然无法引起他们的兴趣。他们也许不会过于直接的转移话题,但他们也不会接你的话茬。
因为不懂自我反省,所以情感不成熟的人在出现问题时从不考虑自己应该怎么做。如果惹了麻烦,他们会说自己本无意伤害你,然后就把事忘了。最终,他们在意的仍然是自己,而不是对你是否造成了影响。


9.

他们喜欢成为焦点
和小孩子一样,情感不成熟的人也常常成为焦点。在一个团队里,那个情感最不成熟的人往往可以主导整个团队的注意力。一旦其他人都默认这种状态,这种局面便很难再改变。如果任何人得到了一个表达自己想法的机会,那么某个人将会试图制止他,很多人应该都不想看到这一幕。
你可能会觉得他们只是很外向而已。不,他们根本不是外向。如果是一个很外向的人,他会顺其自然地参与到大家讨论的话题中并随时做出调整。因为外向者需要的是互动,而不是一个听众,他们会很乐于接受他人的参与。外向者确实很爱说话,但绝不会阻碍他人。

10.

他们有时会角色反转
角色反转是情感不成熟的父母的标志之一。

这种情形下,亲子之间的关系完全反转了,父母渴望得到孩子的注意和安慰。这些父母会希望孩子成为他们的知己,即便是成年人的问题,他们也会跟孩子说。

 ——《不成熟的父母》

音乐随身听:

©Milton Avery

我既热爱、迷恋另一个冰清玉洁的高伟世界,也怜悯、痛惜这一个卑俗受难的世界,两个世界常在我的内心里冲突着。

——别尔嘉耶夫《人的奴役与自由》

更多内容:微信公众号「每日意图」

音乐随身听:

©绘画:Christos Tsimaris

在世人中间不愿渴死的人,必须学会从一切杯子里痛饮;在世人中间要保持清洁的人,必须懂得用脏水也可以洗身。

——尼采《查拉图斯特拉如是说》

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鸿鳗鱼:

伯格影像纪录:

《伏尔塔瓦河》的乐谱上有这样一段说明:两条小溪汇合成伏尔塔瓦河,流向远方,穿过茂密的森林,流过丰收的田野,夜幕降临,月光下奔腾的河水冲击着岩壁,发出轰响,掀起浪花,沿圣约翰峡谷滚滚而下,流向布拉格,流经古老的维谢格拉德,伏尔塔瓦河宽阔而壮观,继续向远方流去…